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精選笑話~ 樂師 一個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時,十分不滿意樂隊的演奏,因此時時停下來一個 個去糾正。有個管樂樂師終於沉不住氣了,對指揮大喊:「你如果還這樣囉唆個不停,我們 今天晚上就照你的指揮來演奏羅!」 |
ibon mart
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經由我試用過後
真的要大力推薦這一款!!
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商品訊息功能:
商品訊息描述:
【品牌】
日本Nissen
【材質/成分/規格/包裝內容】
材質=聚酯100%(針織起絨)口袋前1
【產地】
中國製
【保固期限】
無
床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,(啪!響木一敲)我叫郭德綱。人來的不少啊,我很欣慰。感謝各位的光臨。待會兒散場都別走,吃飯去。誰去誰掏錢。聽相聲二十,起哄一萬六。再笑加錢。
啊——你不知道我?我藝術家啊!我都藝術家一個多禮拜了……枯籐老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人——在醫院,……腸子都斷了還不去醫院!……我是篡改唐詩宋詞第一高手。
今天說的這故事啊,離現在不遠,家裡有老人的可以回去問問——在春秋戰國時期啊……
走著走著,哎,前邊兒出一問號兒,劉備一蹦「登楞楞楞楞」,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,劉備長個兒了。還往前走,又有一個,一問號兒,一碰,出一朵花兒,吃完花兒,劉備一抬手,「嘟嘟嘟嘟嘟嘟」能打子彈!帶翅兒那王八就來了……
那誰誰誰能吃,一天到晚看誰都像烙餅,沒事兒烙餅卷饅頭就著米飯吃,那玩意兒瓷實,扛時候。有時候來後台,提溜二斤切糕準備飲場用……
剩一顆牙還塞牙了——吃藕!
我是一有錢人。今天後台,就我開車來的,他們都走著來的,天津那幾位老先生,打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊,最近有點毛病,提速有點兒慢。開始呀,我以為是化油器髒了呢,一檢查啊才知道,是腳蹬子掉了……
多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子,會七八國外國話,什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題!跟他說你聽聽相聲去吧。「不去!聽不懂!」……法律不管我早打死他了!會七八國外國話聽不懂相聲……
老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段,經過我們演員這些年不斷地努力吧,到現在,基本上已經失傳了……
我們愛上電視台說相聲。為什麼?好說啊!導演安排人領著鼓掌。一上台,「今天」,嘩——「我們」,嘩——「給大家」,嘩——「說一段相」,嘩——「聲」,嘩——(捧哏的:一個字兒一鼓啊!)「說得不好」,嘩——說得不好也鼓掌!?精挑巨開心小笑料!爆炒超搞笑大雜燴!廁所的老頭怎麼逼死移動老總的廁所的老頭怎麼逼死移動老總的
今天早上,移動一老總豬古力在外突然感覺內急,只好找公共廁所。
「幹什麼的?」大爺喊。
「我是移動老總,我內急。」豬古力。
「你不知道現在什麼都要收費啊?」大爺。
「行,多少錢?」豬古力。
「進去五毛,出來三毛。」大爺看著他。
「什麼,出來也要收費?」豬古力瞪著眼睛。
「看什麼看,我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話,就可以單向收費了。
「行,我付錢。」豬古力掏出十塊錢。
「大便還是小便?」大爺捏住錢問。
「大便,快點。」
「嗯,你需要辦理套餐嗎?如果你一次性大便五十次,可以給你優惠再大便三十次。」大爺說。
「別說了,我先進去,馬上出來付錢。」老總進去後,選擇了最後一個坑位,爽了好久後出來了。
「先生,您選擇旅行箱 旅行袋的是五號坑位,得付選號費用五毛錢,你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放音樂,所以每次收費六毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒,前一分鐘按五毛每分,後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道帶寬,所以請你另外按包月付出費用五十元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人,請付來人顯示費一塊錢。
豬古力先生已經呆在那裡。
「所以,老總先生,我們這裡不刷卡,總共你要付五十九元四毛錢,如果逾期不交納,按每日千分之三的費用計滯納金,我方不另行通知,到積累到千元我方將通過法律手段催繳。」
大爺剛剛說完,豬古力先生撲通一聲暈倒在小便池裡。
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